RougeBaiser - la_chair_le_desir_l_amour

Peut-être...

noreply@hautetfort.com () — Sat, 27 Oct 2007 21:10:00 +0200

Je n’écris plus beaucoup…Pas envie de dire le triste, le banal, la colère chaque jour devant ce que je lis , ce que j’apprends depuis le mois de mai…ces trucs qui me bousillent qui m’empêchent de beaucoup de sérénité…cette envie que ça pète plutôt que ça ne pourrisse…enfin, bref tu vois bien de quoi je parle…

C’est vrai pourtant qu’il n’y a pas que ces tristesses là dans ma vie…Il y a de la douceur et du beau, que je tais peut-être de peur qu’il ne s’échappe…que je tais, pour pouvoir sans doute en garder plus longtemps le parfum….

C’est toujours cette histoire là : celle de toi et moi…Une histoire du temps qui passe et qui ne meurt pas…Une histoire étrange, atypique dont personne sans doute n’aurait parié trois sous…Une histoire de s’aimer sur un mode inventé pour nos âmes complexes et nos mentaux torturés, sauvages…farouches…Une histoire de destin puisque c’est si souvent le hasard qui nous fait nous retrouver…Un hasard tenace et bancal à la fois qui nimbe de lumière cinématographique quelque chose de bien réel pourtant même si, parfois lassés de son emprise, il se peut que nous nous rébéllions…
Ce hasard-là qui nous a réuni l’autre fois, dans une rue que toi comme moi avions hésité à prendre, pas sûre qu’elle nous même là ou nous devions aller mais qui nous à implacablement réunis alors que pas moyen d’imaginer de se croiser dans cette ville-là qui n’est ni la tienne , ni la mienne…
Un jour comme ça…Je marche dans cette rue qui m’est étrangère, je ne suis pas seule, je parle à la personne qui m’accompagne, je ne prête pas attention au reste de la rue…et puis je vois une haute silhouette noire qui avance accompagnée aussi…J’ai le sentiment de l’étrange mais je ne vois pas, tu es trop loin…et puis je sens le regard sur moi et je vois la bouche qui articule un « ce n’est pas possible » que je n’entends pas…qui le répète…et là je sais que c’est toi, je souris, je bouge aussi mes lèvres et je dis : si c’est possible …
On s’enlace à se broyer, tremblants et incrédules…Autour, ceux qui nous accompagnent se sont arrêtés mais nous ne les voyions plus…On dirait qu’ils sont figés comme dans une scène des « visiteurs du soir ». On dirait une scène comme ça, presque une faille spacio -temporelle…
Nos mains restent jointes pendant que nous parlons, peu et vite…Et puis avant de continuer chacun notre route, j’embrasse le dessus de ta main, y laissant à dessein, une trace de rouge à lèvres …
Une trace rouge qui dit que tout ça est bien réel puisque je la vois là sur ta main et puisque tu l’emportes avec toi comme une preuve…

Previous crimes...

noreply@hautetfort.com () — Thu, 23 Nov 2006 20:25:00 +0100

Il y a cette phrase qui dit qu’on aime tout à fait qu’une seule fois dans une vie…
Après toi j’ai cru l’avoir fait mentir…Et puis non finalement je ne crois pas…ça ne devait pas être tout à fait…C’était aimer pourtant…aimer aussi peut-être…C’est vrai que je l’ai cru ça, avec l’homme aux cerises notamment, que j’ai aimé si fort que j’ai failli en crever de l’avoir quitté…Trois ans au fond du gouffre…Malade…Un long tunnel noir, froid et glacial de solitude…Et la folie si proche…Et puis c’est presque drôle comme de cette histoire si forte presque fatale, il ne reste rien…Trois ou quatre ans après la guérison…Rien…
L’autre soir à ce diner tout le monde disait que moi et lui nous irions si bien ensemble…Quel beau couple…Peut-être…j’ai bien peur de les décevoir dans leur joli rêve…Et lui aussi si il lui prend la mauvaise idée de rêver à moi…Je le regardais et je le comparais à toi…Jeu fatal…Tous ou a peu près en sont sortis perdants…Forcément…Non pourtant…Si tu n’étais qu’un souvenir je comprendrais…Mais ce qu’il y a de terrible c’est que tu n’en est pas un…que le temps, si long à passé sans que rien de ce qui avait fait la force de cette histoire ne palisse…Cet amour là est bien vivant, comme en suspens…Il éclate à chaque retrouvailles…C’est à la fois grisant et angoissant pour nous deux…C’est terrible de s’étonner et s’emerveiller toujours et cependant de savoir qu’au fond c’est bien comme ça, d’avoir renoncé a nous…Je t’y ai aidé il faut dire…C’est moi qui ait refusé de vivre avec toi…Et je ne l’ai jamais regretté…Je ne voulais pas ça…
Lui, l’autre soir je le regardais et je me disais que oui, il y a quelques années j’aurais pu l’aimer…sa féminité,sa passivité, ses angoisses m’auraient touché…Mais mes goûts ont changé il faut croire…Ou je suis fatiguée…

Va savoir…

(par ici pour la musique)

Des chats et des hommes..

noreply@hautetfort.com () — Tue, 26 Sep 2006 16:54:18 +0200

Le temps qui passe me rend plus inquiète.. plus douce et plus sensible encore…j’aurais préféré le contraire Zen , froide et sereine…C’est raté…

J’ai toujours prêché que la plus belle preuve d’amour était de d’offrir à l’autre la liberté…j’ai pensé qu’il était normal d’appliquer cette règle aussi à mes chats puisque l’environnement de l’allée fleurie le permettait …ça a failli me coûter cher …car si la Tigrée et sa fille ( la voisine petite sœur du Noir ) se cantonnent à explorer l’allée fleurie et ses jardins, le Noir, lui, ne s’en contente pas…Depuis un an, mais de plus en plus régulièrement le Noir descend jusqu’à la rue et la traverse pour aller baguenauder sur une pelouse immonde et peuplée de papiers gras, cannettes et autres préservatifs usagés …J’ai tout essayé en un an pour le dissuader d’y aller mais rien n’y a fait : un chat n’est pas un chien et encore moins un enfant…Plusieurs fois j’ai su qu’il avait échappé d’extrême justesse aux roues des voitures et je vivais dans la peur constante qu’un malheur n’arrive…Mais toujours je raisonnais avec ce fantasme de liberté…Je me morfondais, vivais l’oreille aux aguets des coups de patins, j’en devenais malade…

Et puis il y a une semaine on m’a rapporté encore l’une de ces anecdotes sur le Noir, qu’une jeune femme avait protégé de son landau de peur qu’une voiture ne l’écrase …Et c’est cette nuit là à force de gamberge que je me suis rendue compte que je n’avais plus la force d’offrir au Noir la liberté…Non que je ne lui fasse pas confiance à lui de savoir traverser mais c’est aux conducteurs que je ne fais pas confiance surtout avec la caillera des cités alentours qui roule en Porsche ou en Ferrari et se la pète en écoutant un rap tonitruant…J’ai décidé alors de restreindre et de surveiller les sorties du Noir pour le garder en vie …Choisi la séquestration( partielle) comme cadeau d’amour…j’en ai pleuré…Pleuré aussi sans doute sur mon manque de courage à accepter le pire…Pleuré d’être vaincue sur cette idée …Depuis le Noir sort mais moins et toujours avec moi, je le fais jouer beaucoup pour l’occuper et qu’il se dépense…

Et puis j’ai réfléchi à mon rapport à la liberté et aux hommes (jamais les chats ne me font penser aux enfants) J’ai revu en pensée toutes ces histoires dont certaines furent si belles, ces hommes là à qui j’ai offert la liberté en gage d’amour, j’ai compté ceux pour qui c’était un cadeau et ceux plus nombreux qui l’avaient mal vécu prenant ça pour de l’indifférence..Ceux qui se sont éloignés à force de liberté et de cette supposée indifférence et que j’ai quittés avant qu’ils ne s’envolent…

Mais la comparaison s’arrête là car si j’arrive à limiter la liberté du Noir jamais je le sais je ne chercherai à enfermer ni limiter ni contrôler d’aucune façon la liberté de mes hommes…j’ai bien peur d’être pendant encore longtemps celle dont les ex disent : Rouge c’est la seule femme qui ne m’ai jamais fait chier (ou cassé les couilles, c’est selon)…Et quand même, ça me plaît bien …

Fuck.....off....

noreply@hautetfort.com () — Fri, 28 Apr 2006 23:15:00 +0200

On était assis à la table …on bavardait autour d’un thé fumant…Comme d’autres fois on s’est mis à parler du désir…
Cette fois, nous avons longuement palabré sur la presque douleur de certaines histoires d’amour lorsque l’on doit faire face à un autre pour qui la sexualité est ennuyeuse voire superflue…
On a évoqué des exemples autour de nous…Des gens qui s’aiment pourtant , mais dont l’un des deux n’est pas séxué…Parfois l’autre va chercher son plaisir ailleurs , parfois il reste là à se morfondre, à se culpabiliser presque …On s’est dit qu’ils sont assez nombreux ces couples autour de nous à l’amour flamboyant mais a la sexualité inexistante…Sans compter tous ceux qui ne le dirait pas, qui s’efforcent de donner le change, ou mettent cela sur le temps qui passe, les ennuis ou la longue vie à deux…

Et puis on a parlé de nos expériences…lui avec les femmes pas intéressées et moi avec les hommes froids…Je lui ai parlé de cet homme là qui a de partagé ma vie…De son désinterêt -qu’il a signalé dès la rencontre- et de comment, lassée de ces nuits près de son corps passif j’en suis venue à le quitter…De ces faux fuyants lorsque je m’approchais et le touchais…De cet interdit que je ne comprenais pas, qui me frustrait et me mortifiait… De ce langage du corps aussi important pour moi que celui des mots…Plus important même, lorsque ceux ci font défaut…
De cette presque honte qui à la fin m’avait envahie…

On s’est dit que c’était difficile de quitter quelqu’un pour ça…de renoncer à un amour pourtant beau…

Mais que c’est difficile aussi de rester là, frustré et déstabilisé…

(L'amour c'est aussi ça, par là...)

L'homme aux cerises ... la castration impossible...

noreply@hautetfort.com () — Mon, 27 Mar 2006 20:30:47 +0200

J'ai repensé à "l'homme aux cerises " ce matin...au fait que ce sont sans doute les raisons pour lesquelles il m'aimait qui l'on aussi conduit à renoncer à moi...à ne pas insister lorsque je l'ai quitté...JE me souviens qu'il disait quelque chose comme : " avec toi je me sens aussi bien et libre qu'avec mon meilleur pote et en même temps tu me fais bander comme un malade" un truc qu'un autre homme m'avait déjà dit...J'ai traduit ça comme un compliment, le fait que je ne suis pas chiante, pas chiante comme une fille...Pas de celles qui cherchent à changer un homme ni à le contrôler en aucune façon...JE sais que ça le séduisait ça l'homme aux cerises, que je l'aime pour lui tel qu'il était avec qualités et défauts et que je le laisse vivre sa vie à son rythme...Mais parfois je sentais que ça l'inquiétait une femme qui ne pose jamais de questions du type : "tu rentres à quelle heure ou tu vas où?"Une femme qui ne demande jamais "tu m"aimes?, tu me trouves belle ? etc..." Une qui ne s'inquiétait pas lorsqu'il surgissait à trois heures du matin ivre ou qu'il ne dormait pas là...Une qui ne grognait pas quand il devait ramener la (ma) voiture à une certaine heure parce que j'en avais besoin...Une qui riait de ce genre de choses au lieu de gueuler...Une avec qui c'est difficile de créer une dispute...Je me souviens qu'il me le reprochait parfois que pour lui le coté chiant d'une femme était un poids mais aussi quelque chose de rassurant...Il en faisait une sorte de repère de l'amour alors que pour moi cela ne rime à rien que pour moi l'amour n'est ni la contrainte ni la possession ni le contrôle de l'autre...Que ce n’est pas de l’indifférence…Que simplement j’aimais autant les moments qu’il passait près de moi que ceux qu’il passait loin..que j’aimais autant nos repas partagés que lorsque l’un rentrait et que l’autre s’attablait avec lui, l’accompagnant d’un verre de vin ou d’un café…À la fin je crois qu'il à eu peur de ça…...Qu'il aimait cette liberté que je lui donnais mais qu'il voulait des limites, des interdits, des barreaux et moi je ne peux pas comprendre ça…ça m’est étranger et ça me serait une impossible souffrance de m’y plie…quelqu’un qui voudrait ça de moi ne m’aimerait pas…

Je n’y peux rien, je suis comme ça…

Et le temps ne me change pas…

Photo Baron de Meyer

Cendres...

noreply@hautetfort.com () — Thu, 23 Feb 2006 19:56:08 +0100

Je fume une Gitanes là devant l'écran...ça m'a repris il y a quelques jours...Retrouver cette saveur là...J'en ai racheté...Je les fume quand je suis seule pour ne pas m'entendre dire que ça pue...L'autre jour j'ai ri en pensant que finalement ce sont les seules cigarettes qui me vont, les seules qui soient cohérentes avec ce que je suis..Ce sont aussi les seules qui ne me font pas tousser ni ne me donnent mal au coeur ou à la tête...
Je fumais des Gitanes depuis des années déjà lorsque je t'ai rencontré et ensemble on en à descendu des cartouches...Des filtres, des sans, des maïs aussi...On connaissait les cafés où l'on pouvait se ravitailler en cas de besoin la nuit, certains même en avaient en réserve juste pour nous...
Je dissocie de toi, de notre histoire, ce goût que j'ai pour ces cigarettes...
C'est tout autre chose qui à ramené mes pensées vers toi depuis quelques jours...
C'est d'avoir fini certains projets...Ces projets là que j'ai mené fiévreusement pendant des mois dans l'attente du jour où tu poserais ton regard dessus...ton regard qui m'a porté depuis tant d'années, plus de quinze sûrement, ton regard d'amour sur moi...
Et puis là, le travail prêt à etre montré, je me suis rendue compte que j'étais sortie sans m'en rendre compte de cette attente...que cela n'a vraiment plus aucune importance pour moi ...Que ton regard sur moi ne m'est plus indispensable...
Alors peut-etre que c'est ça la lassitude...Que cette histoire là si belle même après la séparation est désormais un amour las...Le souvenir de l'amour...
Et que finalement de notre amour fou ne reste que des cendres comme disait cet autre fumeur de Gitanes...

I love you nor do I

noreply@hautetfort.com () — Tue, 14 Feb 2006 20:57:47 +0100

Je n'aime aucune fête...toutes ces dates ou se frôlent l'hypocrisie et le mercantilisme me donnent la nausée...Et parceque je ne pense pas comme Gainsbourg que l'amour physique soit sans issue (ou alors ce n'est que la chair mais pas de l'amour) Voici la version de "Je t'aime moi non plus "par Nick Cave et Anita Lane...

Comme une brûlure...

noreply@hautetfort.com () — Thu, 09 Feb 2006 16:40:00 +0100

C'est une de ces journées où le coeur pèse comme un chagrin...La peur, les doutes qui vrillent le ventre...Des mots pas dits qui bloquent la gorge...Des regrets qui assombrissent le regard...La voix plus basse, les yeux bouffis de larmes retenues...Une fatigue immense qu'on voudrait pouvoir coucher contre la peau d'un homme...Un de ces hommes qui nous voient...qui savent tout ça et qui nous désirent aussi pour ces moments fragiles...Qui savent nous prendre la main, nous serrer dans leur bras ...qui savent la tendresse d'une nuit d'amour ...Sauvage, tendre et éphémère...A se donner réciproquement chaleur et chair quand les mots même ne sont pas nécessaires...Au delà de la séduction...Une étreinte fiévreuse et consolatrice pour l'un comme pour l'autre...
Alors pour ne pas penser à ce qui manque et qui brûle je suis sortie...j'ai acheté une bouilloire, du thé et un livre...Et puis je suis revenue avant que la nuit ne tombe...Et la chanson de Barocco qui trotte dans ma tête..."On se voit se voir et se voir c'est savoir qu'on s'aime"....

Marie-France : chanson du film "Barroco"

Dark love...

noreply@hautetfort.com () — Tue, 07 Feb 2006 11:16:34 +0100

Lui je ne le compte pas parmi les hommes que j'ai aimé...Parceque je ne l'ai pas aimé d'amour...
Pourtant je ne peux pas dire que nous n'ayons pas vécu une histoire...
Je dirais que nous étions complices...C'est la meilleure définition que je trouve vingt ans après à ce lien...

Je me souviens du jour où je l'ai rencontré...C'était en juillet...Il faisait chaud un peu comme maintenant et j'étais affreuse à cause de la chaleur...C'était chez New Rose...J'étais en train de zyeuter disques et journaux au comptoir du magasin...J'ai senti un vent glacé dans mon dos...Je me suis retournée et j'ai vu un jeune homme habillé de noir...au teint Draculesque et aux cheveux de porc-épic...D'immenses yeux verts et des mains d'etrangleur...Et d'une conversation née autour d'un enregistrement pirate de je ne sais plus quel groupe que je possédais...

Avec son allure de grand oiseau égaré, sa dévotion à la culture du 19ème siècle et sa tendance anarcho-punk affirmée, il m'a vite intriguée...Romanesque et destroy...Des semaines à l'apprivoiser lui et sa dualité...à se balader des nuits entières dans Paris à parler...Et puis un jour je lui ai sauté dessus...plaqué contre une porte...Belle connerie que j'ai faite là...et que nous avons vécue à nos corps consentants...peu de temps en fait...
Je dis que c'était une connerie parceque je pense qu'on était fait pour être amis mais pas amants...Pourtant ce fût une jolie et absolument créative sexualité que nous avions...complexe et multiple puisqu'à cette époque là hésitant sur son identité sexuelle et envisageant d'être une femme, il était tantôt ce jeune homme punk rebelle et tantôt cette créature aux jambes lisses et pieds vernis goutant le voluptueux du port de bas résille et de robes...
Et ma bouche goûtant le rouge à lèvres de sa bouche...

Tout ça sur fond de punk rock, de musique baroque, de Lautréamont, de Nihilisme et de promenades dans des cimetière...
Et puis un jour je l'ai quitté...bien après que nos corps se soient écartés l'un de l'autre dans un lit devenu froid...
Pendant quelques années nous nous sommes peu parlé...
Et puis un jour il m'a demandé d'être son témoin de mariage...Et j'ai accepté...
Je le vois encore assez régulièrement...et il ya une drôle d'ambiance entre nous...une gène qu'il a si j'évoque notre passé de chair...Très austère il est devenu...rigide...Et il me déteste de n'avoir pas changé...Il deteste en moi ce reflet de ce lui-même qu'il a égaré en route...Et il m'aime à sa façon aussi...comme un de ses meilleurs potes...
Et ça me trouble de ne pas avoir avec lui ce lien sensuel lié au souvenir des corps que j'ai avec mes autres ex...

L'échappée belle...

noreply@hautetfort.com () — Sun, 05 Feb 2006 20:23:39 +0100

Tout en travaillant cet après midi je réfléchissais à ce qui faisait que cette activité ne me lasse jamais, puisque même après une coupure de plusieurs années j'y suis revenue...comme on revient vers un amant perdu...
Ce qui fait qu'on aime...ce qui fait qu'on ne se lasse pas...
Dans le cas de la photographie c'est certainement le fait que ça échappe en permanence qui me retiens..A chaque instant tout peut disparaître ou être détruit...tout semble glissant et incertain...Il y a bien sûr la dimension magique, l'émerveillement renouvellé de la chimie...Il y a qu'en bien comme en mal on est souvent surpris...Il y a les rencontres, les échanges...Il y a l'angoisse ...Celle de rater l'image...celle jamais atténuée au fil des ans, que la pellicule soit vierge ou foutue...Rien de fiable, rien de rassurant ...toujours de l'incertain..du fragile...
Alors je me suis demandée ce qui fait que je m'attache aux gens...Est ce pour leur constance ou pour leur aptitude à me surprendre? Sûrement que cela varie..que des amis on attend de la constance, qu'ils sont à la longue comme un repère...
Et les hommes? c'est là que ça se complique...des hommes j'attends certainement qu'ils soient à la fois constants et ne cessent de me surprendre...

Bande son : La radio...
Humeur du moment : Cette note est bancale...peut-être que moi aussi...

Photo : Jan Saudek